Sobre fechamento e gratidão

     Sempre gostei de dizer as pessoas como me sinto. Seja porque adoro e tenho, de fato, muita facilidade em me comunicar, seja porque acredito que compartilhar sentimentos ajuda tanto a multiplicá-los quanto a dividi-los. A comunicação escrita torna-se ainda mais fácil e prazerosa para mim. Um tanto por eu me deliciar em poder descrever as minúcias de tudo, e mais um bocado pela ponderação que ela traz. Parece que quando escrevemos algo, um filtro invisível aparece e todo aquele vômito de palavras verbal se dissolve em concisão e coerência. Pelo menos sempre funcionou assim comigo. É que eu sou muito impulsiva e escrever tolhe um pouco meus instintos. Por isso, vim até aqui, depois de três anos, falar, a quem interessar possa, e principalmente, a todos que me rodeiam no meu cotidiano, fisicamente ou em pensamento, como eu estou me sentindo. 

Primeiramente, aos que não me rodeiam no cotidiano, cabe um "catch up" rápido. Eu não só não emagreci, como tornei a engordar. Ganhei mais 10kgs e perdi ainda mais oportunidades e momentos. Mas o peso não foi uniforme, claro. Tenho uma queda por montanhas-russa, e assim foi a dinâmica do meu reganho de peso. Tive fase herbalife, tive fase sibutramina, tive fase pé na jaca, tive fase pé na cana, tive fase academia e agora - acabou o catch up - estou em outra fase.

Faz muito tempo que estou com sobrepeso  obesidade. Mórbida. Mas nunca antes havia considerado a cirurgia bariátrica. Acho que tudo na vida é uma coisa de momento e o meu só chegou agora. Não estava pronta para lidar com as consequências da cirurgia. Parte porque acreditava que poderia reverter o quadro da maneira tradicional - fechando a boca e fazendo exercício -, parte pelo meu lado anárquico que nega a imposição de limitações.

Este texto NÃO é uma justificativa da minha escolha ou uma tentativa de fazer todos acharem que essa é a melhor, ou mesmo única, saída. Até porque, pasmem, ao contar para as pessoas mais importantes da minha vida, todas foram unânimes na, não só aceitação total, como no apoio irrestrito. Talvez elas já me percebiam sufocar faz tempo. Como eu disse, meu timming atrasou e chegou depois, mas chegou.

Isso aqui é para contar como eu estou me sentindo agora, prestes a entrar na sala de cirurgia, Porque eu simplesmente amo tirar coisas do meu peito e dividir. É quase indescritível toda essa sensação. Medo, ansiedade, frio na barriga e lágrimas. Lágrimas  que pesam toneladas e que foram produzidas por mim ao ver, dentro da minha própria cabeça, tudo que eu vivi e deixei de viver ao longo desse tempo. Elas saem de mim dando lugar a um alívio libertário/libertino/libertador. Todas as sensações que a liberdade pode causar.

Estou fechando um ciclo. Mas acho importante ressaltar que aprendi muita coisa nesse tempo. Atravessei fases. Acabei a faculdade. Comecei a trabalhar. Muita coisa boa também aconteceu.  Curei-me de muita coisa. Conheci a mim mesma muito melhor. Aprendi meus limites e a me respeitar. Aprendi a me aceitar. (Antes eu não só era insatisfeita com minhas gordurinhas a mais, como com absolutamente tudo em mim). Cresci e acho que me melhorei como pessoa. (TERAPIA É VIDA). 

Como cada um acredita no que quiser, acredito que não teria conseguido me afeiçoar tanto por mim mesma - em outros aspectos que não o físico - se não tivesse que superar uma barreira tão grande e gordurosa quanto essa.  Minha auto-estima está muito longe de ser a que eu quero ter um dia, mas ela existe. E apesar de não tão alta (com L mesmo), ela está mais segura e inabalável. Vamos construindo tudo aos poucos, né?

Ainda mais importante é mostrar gratidão.  Por todo esse aprendizado, que não passou despercebido. Pela minha saúde, que apesar de um tanto mais pesarosa, nunca me abandonou. E, principalmente, às pessoas. Ninguém vive sozinho. Como diz JoutJout, gratidão é desacostumar-se das coisas e situações.

Na minha vida, em geral, sou grata a TANTA gente que não tem como e não existem caracteres disponíveis para traduzir tamanha gratidão. Sou uma pessoa de sorte por querer bem a tanta gente e por me sentir muito querida.
-Aos meus inúmeros familiares por terem me proporcionado uma convivência de parentela que trouxe todas as doces lembranças das confusões familiares. Depois que passa, as histórias são sempre hilárias. Além de claro, terem me ensinado, ano após ano, que família unida nem sempre é a da propaganda da margarina, mas aquela em que nos piores momentos, TODOS os ombros são oferecidos. Do coração, a cada um de vocês, primos, tios, agregados e etc, meus mais sinceros agradecimentos.
-Aos meus amigos queridos, vocês são os melhores que eu poderia escolher. Sou mesmo muito sortuda!! Obrigada por todos os melhores momentos da vida!

Mas algumas pessoas merecem um agradecimento especial por terem se feito presentes, também em tantos outros momentos, mas principalmente nesse que vos falo. Pessoas que acompanharam cada pequeno passinho meu desde quando surgiu a ideia, até a agora.

-A minha querida manicure, Cleidinha, que há anos e anos sempre vem na minha casa não deixar uma das minhas poucas vaidades morrer;

-A moça que trabalha na minha casa, Rose, por sempre cortar minhas frutinhas com carinho quando eu resolvo fazer regime e por fazer o melhor feijão da vida;

-A Sandrinha, faxineira da família há anos, que também sempre com carinho faz minha tapioquinha e suco de laranja;

-A minha maravilhoooosa psicóloga, Rebeca, que descortinou pacientemente comigo todos os meus problemas me ajudando a chegar no ponto que estou, que me devolveu a minha aceitação pessoal perdida há tanto tempo e que aliviou meus medos mais profundos;

- A minha massoterapeuta incrível, Cleytinha, que destravou todos os meus nós energéticos - muuuitos - e me fez buscar incessantemente um aprimoramento pessoal a cada sessão;
- As meninas de mãos de fada Mirela e Eliane, que desengarrafaram minhas linfas, ajudaram a  melhorar minha circulação e me ajudaram a relaxar bastante;

- A minha terapeuta heiki/floral, tia Ana Paula, que ajudou a dissipar as energias negativas e a me focar no presente;

- Ao meu sócio Bruno por proporcionar esse momento segurando a onda de tudo com tanta dedicação e responsabilidade, sem nunca reclamar ou pestanejar - já coloquei na conta, Brubis;

- As minhas primas Karine, Mayara e Marília pela amizade além dos laços de família e presença constante na minha vida mesmo quando a presença física é dificultada;

- Ao meus tios Ciane e Mano, por me darem de presente os primos e afilhado mais fofos e queridos do mundo e por estarem de perto acompanhando meu progresso;
- A família Cotias, todos eles: tia Tanis, Batatinha, Manu, Gabi, Bruno, Ribas e irmão - pelos momentos deliciosos vividos na minha segunda casa, dos joguinhos às sessões de terapias com gordices, a disponibilidade sempre de me ajudar seja com sanguinho, seja fazendo a melhor despedida de gordice de todas;
- A Bia, por me dar o carinho de irmão mais novo que meu irmão esquece de dar, por fazer meu irmão tão feliz - consequentemente, me fazendo tão feliz, - e pela companhia e dispnibilidade de sempre;

- A André, por acompanhar cada passo meu e ter me dado mais uma melhor amiga;

 - A Cecília por me aproximar ainda mais de André e por me mostrar que nunca é tarde para fazermos amigos que nos fazem sentir "em casa";

 - A Sara, por me mostrar que não importa o local onde você se encontra, é sempre possível extrair algo de extraordinário e que quando a amizade é verdadeira, jamais se afeta por laços de trabalho;

- A Gabriel, por me mostrar que, apesar do preconceito, fortalecer laços do passado é o melhor lembrete de como todas as pessoas que passam na nossa vida tem uma significância única e potencial para ser incrivelmente especiais;

- A Brenda, por se importar o suficiente para sempre querer me ver melhor, me sentindo melhor e por me mostrar a importância dos detalhes;

- A Olívia, por divertir-se comigo viajando no sofá para todos os lugares onde nossa imaginação manda e apoiar sempre minhas loucuras;

 - A Camila, sem ela, verdadeiramente não sei o que seria, por me tirar de uma situação tão pesada com comidinhas, risinhos, companhias, viagens e tuudo mais que eu precisasse, e por me dar mais uma família tão querida;

 - A Fernanda, meu porto seguro sólido, por oferecer um conforto delicioso que só ela proporciona ao se mostrar sempre tão prestativa nos piores e melhores momentos ;

 - A Eduarda, nossa empatia pelos sentimentos e opiniões uma da outra é inexplicável e livre de qualquer julgamento;

  - A Marília, que sente na pele o que sinto, e que vence comigo cada vitoria minha.

- A minha avó Thereza, pelo apoio da retaguarda nos pequenos detalhes e pela disposição constante de me agradar;

- Aos meus pais, pela incondicionalidade em absolutamente tudo. 

 * Ao meu pai, por me apoiar com doçura, carinho e cuidado nas melhores e piores fases da minha vida. Por me lembrar que a felicidade plena é alcançável, não está relacionada a dinheiro e que urge em ser sentida.

* A minha mãe, por sempre me mostrar que posso ser melhor, por ser minha âncora para o mundo real, por me mostrar que a resiliência reside em mim, por segurar todas as barras e tentar me proteger incansavelmente. - POR TODOS OS CALDINHOS PREPARADOS DE MADRUGADA PARA QUE EU NÃO SENTISSE FOME.

- Ao meu irmão, simplesmente por despertar o maior amor que já senti.

Então tô indo ali fechar um ciclo e já volto. Com toda sorte do mundo, estaremos juntos mais uma vez nessa minha tão esperada nova fase.

"Eu confio, eu entrego, eu aceito, eu agradeço".

Quando as expectativas levam um banho de realidade.

     Eu sinceramente não sei por onde começar esse post. Muito mais por isso do que por minhas atribulações diárias, que não são poucas, faz tempo que eu venho adiando dar notícias por aqui. A faculdade realmente tem tomado bastante tempo meu, já que agora eu assisto aula pela manhã e à noite e demorou um tempinho para que eu conseguisse, de fato, conciliar tranquilamente esse novo horário com o estágio e o resto da vida.Bem quando isso aconteceu, eu estava de cara com a semana de provas e resolvi adiar mais um pouquinho aqui. Ah, voltei a estudar francês também.

     Tudo isso para que vocês consigam achar uma justificativa plausível para meu sumiço!! Eu não consigo porque a verdade é que eu negligenciei um pouco, não só o blog, como todo esse lado novo da minha vida. Coloquei em segundo plano, sabe?! Mas sempre temos um "wake up call" e voltamos a estabelecer prioridades ou forçar as prioridades a serem prioridades no meio de tanta correria.Auto-estima é tudo na vida e beleza, por mais que muita gente defenda o contrário, importa para tudo, afinal, é nossa primeira impressão. Mas isso é tema para ooutro post.

     No meu plano não tão perfeito, à essa altura da dieta eu estaria com quase 90 quilos, com muito mais energia, amando academia, suor e exercícios físicos.

      Só que não,né?? Quanto aos exercícios, eu passei um bom tempo sem fazer exercício físico e quando resolvi voltar, comecei com 45 minutos de Wii, que é melhor que nada. Doeu tudo na primeira semana, mas agora já acostumei. Como já disse, amo dançar e é até prazeroso para mim o Wii. Vou encaixar outros exercícios na agenda, prometo, mas por enquanto, ainda não amo academia ou suor. Hahaha.

     Quanto à dieta, sendo muito honesta, está meio largada. Eu cumpro algumas partes e extravazo em outras. Em meus dias comportados, tomo um café aceitável, um suquinho na faculdade, carne com verdura no almoço (uma boa quantidade de verduras), barrinha de cereal de tarde e batata doce com ovo no jantar. Prefiro pular meus dias serelepes, mas consigo "gerenciar" médio bem esses dias.

     Quanto ao peso, não estou tão perto dos 90, mas fico MUITO feliz, apesar de tudo, de dizer que ao me pesar hoje pela manhã não vi 3 dígitos na balança. Ok, que foram 2 bem altos, mas não foram 3!!! E eu prefiro ser aquela pessoa que o copo tá meio cheio de água, meio cheio de ar - sempre cheio!! Estou pesando 98,7kgs, quase 10kgs perdidos nessa pindaíba toda.

     Enfim, minha gente, passou o período da vergonha, o período da adaptação de começo de ano, dos 3 dígitos e agora espero entrar com tudo na minha conturbada jornada ao corpo feliz.

    Beijos e até a próxima!! :)

Cardápio da minha reeducação alimentar: o desjejum

     Eu já acordo atrasada (prefiro dormir até o último segundo do que comer) e na primeira hora da manhã eu fico meio nauseada, então, frequentemente, tenho probleminhas com o café da manhã, já que tenho que fazê-lo para levar para faculdade. Confesso que minha preguiça gigante muitas vezes não me permite fazer o sanduíche, quem dirá a tapioca. Pego tudo que já tá pronto, o iogurte e a fruta, jogo na bolsa, embrulhado ou no tupperware, e corro. Não que eu desintegre de fome quando faço isso, mas comer tudo direitinho é tão melhor, faz tanta diferença. Eu consigo segurar o dia todo com um humor muito melhor. São coisas óbvias, que na hora "zumbi", acabo não raciocinando. Estou resolvendo esse problema colocando o despertador uns 15 minutos mais cedo (sofrimento). Eu prefiro comer aos poucos, ou seja, de 2 em 2 horas, como um item da lista (exceto o carboidrato e a proteína, que como juntos). Beliscar é bom para os ansiosos e para meu enjôo matinal. Mas vamos ao que interessa:
   
Desjejum (comer até meio-dia, de uma vez ou, de preferência, parceladamente)

Leite desnatado -> 1 xícara
OU
Iogurte light -> 1 unidade

+

Pão integral -> 1 fatia
OU
torrada integral -> 2 unidades
OU
cereais integrais, aveia, granola -> 2 colheres de sopa
OU
bolacha light -> 3 unidades
OU
banana-> 1 unidade
OU
inhame-> 1 rodela pequena (60g)
OU
tapioca-> 2 colheres de sopa de goma

+

queijo branco-> 1 fatia
OU
requeijão light -> 1 colher de sopa
OU
presunto light-> 1 fatia
OU
blanquet de peru -> 2 fatias
OU
salsicha light -> 1 unidade
OU
geléia diet -> 1 colher de sobremesa

+

fruta*
OU
suco*-> 200ml
OU
salada de frutas*-> 3 colheres de sopa
OU
água de coco -> 1 unidade do copo


*Frutas permitidas:
-laranja, melancia, ameixa, mamão, acerola, maçã com casca, melão, abacaxi, maracujá, morango, pêra, cajá e limão.

Beijos e até a próxima!! :)

Um incentivo às vezes é muito bom!!

     Recebi um email  de uma amiga muito amada há um tempo e hoje limpando minha caixa de entrada o achei novamente. Se na época foi um incentivo, hoje, foi maior ainda. O que ela escreveu é tão lindo, tão lindo, que merece ser compartilhado.

"À minha adorável psicótica.

Não é seu aniversário nem nenhuma data especial, talvez seja bem piegas escrever uma espécie de carta em plena era do facebook, mas eu gosto das coisas antigas, tenho um quê de nostalgia e, pra completar, sou bem melhor escrevendo do que falando. Acho que quando se escreve, a gente consegue dizer tudo o que realmente quer, o que não acontece quando se fala, pelo menos não comigo.

Bom, amiga, acho que por ter muitas coisas pra te dizer e também por querer que você não esqueça o que eu vou te dizer, eu resolvi te escrever. A gente se encontra tão pouco para o que eu gostaria, que eu não iria querer perder nosso tempo de alegria falando de algumas coisas que não são tão felizes assim.

Então, eu te peço, minha flor, que você leia tudo com a maior atenção e releia tantas vezes você achar necessário. Toda vez que você sentir que vai titubear. Não sei se tenho esse poder, mas gostaria realmente que você se utilizasse das minhas palavras para encontrar essa força que existe em você e que anda tão esquecida dentro do seu mundo.

Sabe, amiga, acredito muito mais na amizade do que no amor entre um homem e uma mulher. Eu acredito que o amor-amigo é muito mais forte e nobre que o amor-amor. Que amigo de verdade é muito mais importante que amor de verdade. Talvez eu esteja errada, talvez um dia eu mude de ideia.. mas hoje, agora, acredito de verdade que amor de amigo é imprescindível pra felicidade do homem. E eu me sinto tão amada pelos meus amigos, pelas minhas amoras, por você, que queria exteriorizar o meu amor de amigo pra você.

Já fazem mais de 7 anos que a gente se conhece, que a gente é amiga de verdade e nesse tempo muita coisa mudou. A gente sem perceber cresceu e por mais que não tenhamos notado, aquelas meninas meigas e ingênuas ficaram para trás e se transformaram em mulheres doces, mas fortes. Por mais que você discorde de mim, Camila, você ainda é muito doce. Mas a sua doçura ficou um pouquinho amarga em virtude dessas peças que a vida sempre prega.

Por mais que as vezes não pareça ter sentido, tudo que acontece nas nossas vidas tem uma razão de ser, tem um propósito muito maior do que a gente consegue alcançar. Nem sempre é fácil, mas sempre é válido. Por mais que coisas “ruins” aconteçam nas nossas vidas, nós sempre seremos privilegiados. Primeiramente, pela oportunidade nova. Viver é uma oportunidade que nos foi dada para resgatar nossas dívidas passadas, para transformar nosso espírito duro em um espírito mais leve, mais maduro, mais sábio.

Com as decepções que a gente tem nessa vida, a gente vai se tornando um pouco melhor, um pouco mais forte, esse é o curso natural da nossa existência, da nossa imortalidade. Conhecimento constante, ininterrupto. Só que muitas vezes é preciso muita atenção para perceber o que cada acontecimento tem a nos ensinar e de que forma ficamos melhores. Essa sensibilidade, essa clareza nem sempre é fácil de notar e ai a gente termina se desvirtuando do caminho.

O que é mais fantástico para mim, no curso da vida, é que a gente sempre tem uma nova chance, um novo começo, sempre é hora de recomeçar, basta querer. A vida diariamente nos apresenta novas formas de viver e só depende de nós aproveitarmos essas chances que nos são dadas.

Outra coisa que acredito muito é na força do nosso pensamento e na energia que existe dentro de nós. Energia essa que se usada ao nosso favor nos transforma em grandes pessoas, mas que se canalizadas para a autodestruição também fazem o maior estrago. Acredito que é esse é o principal sentido da frase: “Orai e vigiai”. Nós precisamos estar constantemente atentos aos nossos pensamentos autodestrutivos, que são nossos maiores inimigos. Você mesmo pode ser seu melhor amigo ou seu maior inimigo, é tudo uma questão de pensamento.

Por isso, amiga, às vezes é preciso que algum amigo esteja por perto pra lembrar que a força, a mudança só depende de você! Eu sei que muitas coisas terríveis aconteceram, que muitas ilusões foram destruídas, que muitos sonhos acabaram, mas é sempre hora de recomeçar, de ser feliz de novo, de se encontrar, de sonhar novamente. Descobrir quem nós somos e lutar por aquilo que queremos ser é a tarefa mais difícil das nossas existências e também a mais importante. E não sei se é melhor ou pior, mas só depende de nós. O nosso sucesso só pode ser construído por uma pessoa: nós mesmos!

Claro que ajuda sempre aparece, que as pessoas ao nosso redor nos sustentam de alguma forma. Talvez seja essa a função dos amigos: Mostrar o melhor de nós. É isso que eu pretendo fazer com essa carta. É te relembrar o quão maravilhosa você é.

Camila, você é uma pessoa linda, em todos os sentidos. Só que você se transformou na sua pior inimiga. Por mais que eu te admire e queira te ver bem, feliz, isso não depende de mim. Minha função é colocar o espelho na sua frente. É fazer com que você se veja como eu lhe vejo. Uma mulher linda, inteligente, gentil, educada, carinhosa, interessante, uma pessoa do bem, iluminada, que tem tudo, tudo, tudo pra ser ainda mais linda, inteligente, gentil, educada, carinhosa, interessante (...) mas, principalmente, feliz consigo mesma e, consequentemente, feliz com os outros.

A sua mudança, do seu corpo, da sua mente, do seu espírito começa com você! Para ser mais exata nas mudanças dos seus pensamentos em relação a você. A hora agora, amiga, é de reconstrução. De aperfeiçoamento moral, espiritual, emocional e físico. Chegou a hora de você reencontrar a verdadeira Camila que tá escondidinha por ai, que você não consegue enxergar, mas que é nítida para mim. A Camila que tá pedindo socorro, que quer se mostrar, se libertar desses pensamentos tristes que escondem ela.

Amiga, eu amo muito você e torço muito pela sua felicidade. Por favor, lute por ela e se ame na mesma medida em que você lutaria pela felicidade de seus pais, dos seus amigos, de Isaac, da sua flor.  “A dor é inevitável, o sofrimento é opcional.”

Mais uma vez, amo muito você, minha querida.


Maria Eduarda Lins, seu amorpretinho."

Amigaaa, amo muito você!! E vocês, o que acharam??

Beijos e até a próxima! :D

Da série o divã da gord"inha": a síndrome do provador.

     Que atire a primeira pedra quem nunca congelou ao entrar num provador na loja de roupas. Eu simplesmente tenho pânico daquela "sala" normalmente retangular, de corredor longo, completamente espelhada. É como se um monte de verdade inconveniente estivesse prestes a ser vomitada na sua cara.

     A verdade é que eu não consigo entender a lógica do provador. Parece-me que eles querem que a pessoa se sinta um lixo ou um cão chupando uma manga, só pode. Assim que você entra no cubículo escolhido (eu geralmente entro naquele último do canto para que ninguém passe e dê uma espiada pela brechinha da cortina, que por sinal, seeempre é menor do que a abertura), dá de cara com, no mínimo, dois espelhos milimetricamente angulados para te expor o seu pior. Pooooxa (*&¨$$%#), você sabe que tá gorda, sabe que a situação tá ruim, mas ali, você vê que o buraco ainda é mais embaixo. As pessoas descobrem celulites e dobrinhas em lugares não antes imaginados, sem drama.

     E não é só pelas gordurinhas que a auto-estima, ou no meu caso, a falta dela, é posta em prova. A iluminação daquele mini-ambiente desconfigura o rosto de qualquer pessoa. Quem tem cravinhos, enxerga crateras na cara e eu não quero nem pensar no que se passa na cabeça de pessoas com maiores problemas dermatológicos. O frizz do cabelo é exaltado, você vê como está corcunda, o cabelinho nascendo da sobrancelha parece que tem 3 metros e por aí vai. Mulher sabe do que eu tô falando.

     O engraçado é o contraste da realidade chocante com a frequente falsa afirmação da vendedora que tá tudo lindo e que você fica bem em tudo. Como tudo fica lindo, ela se empolga e não para de trazer novos modelos que não tem absolutamente nada a ver com aqueles que você inicialmente levou para o provador. Aí vem o calor após tantas trocas de roupa e entre isso e a impaciência, está a vergonha de ter que sair dali e procurar aprovação de quem quer que esteja com você.

     Tudo isso para que, na maioria das vezes, a pessoa saia da loja sem nenhuma sacola. Acho que tenho um pouco de inveja de quem entra feliz e sai mais feliz ainda. No meu caso, como vocês devem imaginar, isso nunca acontece. E eu adoro fantasiar que quando estiver magra tudo isso vai mudar. Quando eu chegar lá, conto a vocês. Enquanto isso, vou tendo que enfrentar meu pavor dessa pequena câmara de tortura psicológica.

     Beijinhos e até a próxima! :)

Carnaval em boa companhia!!

     Eu não uso shorts por três motivos: os velhos já não me cabem há muito tempo, não quero comprar novos por pelo menos 15kgs e mesmo que eu quisesse, ficaria ridícula neles, já que minhas pernas parecem pequenas toras de árvore metralhadas em celulite (há aqui um certo exagero em minha descrição, mas é só para elaborar um ponto de vista).Exatamente por não usar shorts, fui muito enfática no meu posicionamento sobre o carnaval desse ano. “Absolutamente, não farei NADA nesse carnaval.”

     As pessoas devem estar começando a se perguntar da relação entre carnaval e shorts e minha resposta não poderia ser mais simples: toda mulher vai pro carnaval de shortinho e eu não queria ser a gorda sem noção de chegar nos cantos de calça, por exemplo. O problema é que eu adoro o carnaval e a ideia de não sair nenhum dia estava me deixando muito na deprê.

     Por sorte, tenho amigos maravilhosos que não pararam de insistir na minha companhia em nenhum momento e me convenceram a ir para um camarote do Galo da Madrugada no sábado de carnaval. O tempo inteiro eu pensava o quão ridícula eu ia ficar de vestido num lugar como esse, mas como era camarote e a maioria dos meus amigos estaria reunida, deixei a ideia fluir, afinal, só sairia 1 dia no carnaval inteiro.

     A verdade é que se o ingresso não tivesse sido tão caro, muito provavelmente teria desistido na última hora.  Mas fui e na primeira hora não poderia ter me sentido pior, tipo um orc numa festa de hobbits (se é que tem algum nerd viciado em Senhor dos Anéis aqui). Sabe quando você acha que tá todo mundo olhando para você e falando de você?? É um inferno, mas à medida que ia me acostumando com a festa e ficando mais confortável, fui racionalizando que eu não sou uma aberração tão grande ou mesmo que as pessoas não iam perder seu tempo falando de mim em pleno carnaval regado a festa open bar.

     Não me senti uma princesa em nenhum momento da festa, claro. Mas princesas não brincam carnaval do alto de suas torres solitárias!! E pouquinho a pouquinho, comecei a, de fato, curtir minha festa.  Dancei tanto, cantei tanto e brinquei tanto, que posso até afirmar que saí de lá um pouquinho mais magra e um tanto vermelha (protetor solar, onde estava você quando eu derretia??). Saí de lá muuuito feliz.
   
     Tão feliz que os mesmos amigos me convenceram a ir para Olinda e também para o Recife Antigo. E o carnaval de 1 dia, virou carnaval de só 1 dia de descanso!! No começo, foi o mesmo processo de preocupação e negação, mas quando eu me ambientalizava, parava de pensar nas minhas loucuras e aproveitava meus amigos, o clima de carnaval, as músicas, etc.

     E essa é a história do meu tão feliz quase-não-carnaval.Sim, vez ou outra batia a paranoia, como esperado, mas aí eu entrava num círculo formado pelos meus amigos e no meio deles, ali, bem ali com tanta gente magra de shorts curtos e pernas duras ao redor, eu me sentia perfeita.

Pesagem "atrasada" da semana.

     Pesagem da semana: 101,2kgs.

     Eu fiquei tão feliz quando me pesei ontem que resolvi que o resultado vinha antes de todos os comentários. Quero sair looogo desses três dígitos assombrosos! *Parei por três segundos assim que acabei a última frase e fui tentar me lembrar qual foi a última vez que eu pisei na balança e ela acusou um número de DOIS dígitos, mesmo que bem grande... Maaaas esse assunto fica para quando, de fato, eu sair dos três dígitos.

     Então, minha gente, segui as instruções da nutri bem direitinho e com muito cuidado. Eu não posso falar que estou morreeeendo de fome, mas não está fácil não. Eu sei que para muita gente as tentações de comida  na rua são muito maiores, mas para mim, não comer em casa está sendo essencial.

     Não sou de comer tanta porcaria, mas sou de comer grandes quantidades e se almoço num self-service, posso me controlar muito mais facilmente do que se eu tivesse que comer em casa.

     E é com muita vergonha que digo que essa semana eu perdi peso só controlando a boca mesmo, porque não fiz nenhum exercício físico! Cólicas exarcebadas, sabe?! Mas essa semana eu tiro a poeira do tênis e recupero o atraso.

     Por enquanto, é só. Beijos e até a próxima. :)